袁歆玥：清明闲想

清明节，我坐在环岛路的亭子里。阳光灿烂得有些晃眼，海风迎面吹来，我眯了眯眼，想起时间就像是这轻轻拂面的海风，在我眯眼的瞬间就已走远。

我想起我来到厦门的第一个星期。总觉得日子过得太慢。每天从早到晚的课程，因为和我们的项目无关而让我觉得无聊累赘。那些泰国教育制度和汉语知识，在我的项目里，都是没有效用的因素。

到这里的第一天，父亲就告诉我，不要有抵触心理，学习他国的文化，不是你的兴趣么？如果有了抵触心理，那么以后的日子就真的难过了。我重重地点头，眼泪也重重地砸在被子上，露出两个凹陷的孔。

我想我还是太脆弱，没有成熟到可以独当一面。或许真的是在父母的庇佑下太久，以至于那么久以来，我都没有真正地，彻底地，独立过。

一直以来，我都习惯了身边有人可以依赖。父母，姐姐，还有曾今在我身边守护了我五年的男友。像是攀附着墙壁生长的植物，向上的动力并不是投射在头顶的阳光，而是身后即使因为冰冷而时常抗拒却也不能脱离的墙壁。口口声声说着我会自己看着办，声音的颤抖却明显暴露了心中的底气不足。

于是掩藏在强势外显之下的脆弱，终于在这一次即将降临在头上的一年远行暴露无遗。当我拖着行李箱走进荒凉的校区，坐在只有三五个人的食堂已经透出凉意的饭菜，最后一丝强撑的笑容终于在听到母亲声音的瞬间碎裂。

那一刻，我已经无力去掩饰我的脆弱。

可是现在，我却在厦门的夕阳下，看着拍打礁石的海浪，哗哗的声音仿佛是我心中逐渐成长的愉悦，一浪高过一浪。

大四一年的冗杂事务和研一第一学期的繁忙课程，以及四处涌来的学生活动，应接不暇的我渐渐没有了自己看书的时间，没有一个人思考的时间，没有了因为这些独处时间能带来的充实和快乐。在这样繁忙的日子中，越发感觉自己的空虚，就像是逐渐从内里腐蚀的茧，害怕最终成为一个空空的驱壳。辗转来到第二学期，我却又匆匆忙忙地踏上了去往厦门的旅程，那一刻，我真的心生厌恶——不知这样走马观花的日子何时才能告终。

可是没有想到，反转来得那样悄无声息，就像是每天被呼吸的空气，那么不易察觉。

想来这些天的日子，在逐渐适应之后，竟然在我的心中显出可贵来。每天早起，上课，吃饭，学习，试讲，然后睡觉。日复一日，却以不同的方式在打造着我，不知是哪一天起，我突然就喜欢上了这样的日子。只是简单地沉进学习中去，那些因为孤单而产生的脆弱就像是滴入笔洗的一滴墨，瞬间只留下顷刻的痕迹，然后淡淡隐去几乎看不到存在的证据。并不是轻易就获得了成熟的坚强，而是得到的生活的乐趣生成了心底一股不可小觑的力量。

当日在我看来偏僻荒凉的校园，此刻却成了与世隔绝的清净之所。可以隔绝来自繁华闹市的喧嚣，可以忘记繁琐的学业负担，可以逃离现代科技的信息爆炸和人际关系维护，只是单纯地、彻底地、专注地学习。

不记得是谁说的，经过调查，人在专注地做一件事情的时候，是最幸福的。此刻我觉得我的改变就是最好的证据。并不是说我忘记了那些要独自面对的困难的彷徨和害怕，也不是我瞬间就坚强到可以在下一秒就跳到国外再也不会忧伤难过，只是现在的我，在全身心投入地认真生活时，找到了我怀念的那个我——那个专注的我，那个因为专注而心生幸福的我。
    我很享受现在的日子。

可是我知道，这样的日子就像是被海浪卷走的沙砾，渐行渐远。

可是我也知道，我还是会怀着期待的心情，迎接下一段专注而幸福的时光。